katerking persönlich

. . . ohne das schatziputzilein.

und heute gab es einen zweiten abschied von ihm in Wannsee.

ich habe ihm erklärt, dass wir nun unser gemeinsames zuhause, in dem er mehr als 3/4 seines lebens bei uns war, mit uns zusammenlebte, verlassen, aufgeben . . .
das ist verrat an der katerseele . . . ich weiß.

aber er hat heute mit ganz viel Kraft seine zeichen gesetzt.
das erzähle ich morgen, oder übermorgen.
ich muß das alles erst einmal emotional verarbeiten. *das ist aktuell wahrlich nicht einfach*

. . . das letzte WoE mit unserem Schatziputzi, hier bei uns, in der Wilhelmstraße . . . und jetzt ist ein vorletztes für uns . . . das trifft jetzt alles sehr emotional aufeinander . . . . . . und schlechte nachrichten von Nachbars Huskie gibt es auch . . . er ist auch schon alt . . . ach, was wird das für eine letzte woche in Berlin . . .

. . . „unser Date“ . . . schon zum 2x ist es nur noch ein date für mich . . . und in diesem jahr nicht einmal mehr das . . . keine balkonliege, kein stühlchen . . . trotz wunderherrlichstem datewetter . . . so wie damals, als wir beide das verabredet haben . . . ach . . .

und noch immer ist dieses wunderschöne herbstwetter bei uns in Berlin . . . und es ist wirklich ganz und gar unendlich schade, dass ich es nicht auf dem balkonstühlchen genießen und zwiesprache mit dem schatziputzi halten kann, der doch so wunderherrlich die sonne scheinen läßt . . so, als wollte er versuchen mich mit allen mitteln daran zu hindern hier alles aufzugeben . . .
„tja, mein schatziputzilein, selbst wenn ich es absolut nicht wollte . . . ich müßte es doch tun . . . vertreibung aus der heimat, im eigenen land . . . weil immobilienhaie unser schönes zuhause zerstören . . . das ist die wahrheit hinter allem . . . eine verlogene hausverwaltung . . . ein fieser, geldgieriger immo-hai . . . und mehr als 30 Asylanten in 5 geräumten wohnungen . . . und dann erzählen sie uns noch was von „einer top-spitzen-wohnlage“ – – – für die sie aktuell über 13€m² kassieren wollen . . . so ein fieser, verlogener menschen-misthaufen . . .

und wenn ich diese aktuelle lage betrachte, weißt du mein süßer, dann ist es gar nicht mehr ganz so schlimm dass du das alles aktuell gar nicht erleben mußt, so wie es ist . . . es hätte dir das herz gebrochen, genau wie mir auch . . .
*komm mein kleines seelchen, hüpf in dein seelenkästchen, damit wir dich, und die beiden anderen, mitnehmen können . . . * „

. . . ein trauriger tag, an dem uns unsere purzelkatze verlassen mußte . . . – und auch ihre kleine seele geistert hier bei uns in der wilhelmstraße, noch . . . bei der vielen, aktuellen packerei hier ist das gestern ein bisschen unter gegangen . . . aber nur ein bisschen . . .*niemals geht man so ganz, irgendwas von dir bleibt hier* . . . nein, auch unsere katzen nicht . . .

. . . war es gestern wieder in dem kleinen waldstückchen in Wannsee. leichter nieselregen und tropfende blätter, tief-dunkelgrüner wald.
ein kleines blätterdach eines buchenkindes über ihm, als wollte sie ihn beschützen, wächst sie wirklich halb liegend direkt über ihm . . .
rundherum alles voller -unbekannter, ungenießbarer- pilze.
was bedeutet, die wildschweine sind da gerade nicht unterwegs.
so konnte ich mein chili gestern in der jackentasche stecken lassen.
im oktober werde ich es aber auf jeden fall darüber streuen – ich bin ja dann bis Februar nicht mehr dort . . .

nachmittags dann doch plötzlich aufklarender himmel mit herrlich goldenem sonnenschein, für eine knappe stunde . . . *sein dankeschön das wir ihn nicht vergessen haben*

. . . sind es heute, das er uns verlassen mußte . . . 23 . . . so lange und doch so schnell . . .

der Marathon läßt uns nun leider doch nicht am vormittag raus aus dem Innenring. muß ich gleich noch einmal streckenkontrolle machen ob wir dann ab mittag hier weg kommen . . .

ich wäre untröstlich dieses vorletzte mal in Berlin nicht zu ihm nach Wannsee zu kommen . . . nur noch ein Besuch im Oktober . . . und dann sind wir ganz weit weg von ihm und den beiden anderen . . .

. . . für meine drei seelchen, die doch immer noch hier hausen . . .
links, mit dem roten verband, für Purzelchen, mitte Schatziputzi und rechts für den Püpperich . . . das Moos stammt von ihrem waldruheplatz mit einem bisschen waldboden dazu.

# # #
die besuchskatze . . . . . . auf dem tisch

. . . sitzt die Simay-katze auf dem balkon und versucht der Mäusebande (in den blumemkästen) herr zu werden.
tja schatziputzilein, so ist das heute, 6 Samstage vor dem auszug hier . . . ach . . .

. . . sehr schwierig war es gestern beim besuch in Wannsee. nur noch zwei besuche wird es in diesem jahr geben . . . und dann muß ich ihn dort zurücklassen . . . aber ich habe gestern meine drei tütchen mit erde und moos gesammelt – das muß jetzt ein bisschen eintrocknen und kommt dann in die kleinen seelenfänger-kästchen, die am fenster bereit stehen.

# # #
die besuchskatze SIMAY hat sich ganz wunderbar und vertrauensvoll bei uns eingefunden.
sie hat gestern sofort nach dem sie aus der transportkiste raus war die wohnnung inspiziert, den rundgang und den kurzen weg entdeckt – und beides auch sofort genutzt.

naja, und weil hier katzenbesuch in die wohnung kam, hat das schatziputzi sofort die sonne angeschaltet, alles ausgeleuchtet und geguckt was die hier macht und sich bei mir in erinnerung gebracht. (es hatte tatsächlich bis zu dem zeitpunkt als simay hier ankam den ganzen tag genieselt, geregnet und es war trübe)
simay war gestern schon vom balkon schwer begeistert und konnte sich gar nicht von der geräuschkulisse der mäuse lösen.
sie war ziemlich überdreht, denn eigentlich ist sie die tagschläferin die nachts umher geistert.
nachts haben wir dann die tür geschlossen und die katze konnte endlich in ruhe schlafen; auf dem fensterplätzchen, neben dem schatziputzibildchen mit kerze . . .

und jetzt ist sie wieder am tage unterwegs . . . auf dem balkon
– auch jetzt wo sie wieder auf dem balkon unterwegs ist guckt die sonne durch . . .
und das erste mäusekind hat sie (leider) schon erlegt, gerade eben.

in den garten gehen wir erst später, da muß ich aufpassen, es gibt dort keine katzensicherung.

*ungewöhnlich finde ich ihre riesige klokiste . . . habe ich noch nie gesehen so ein riesending – da könnte glatt nachbars Huskie drin liegen . . .*

. . . sind wir nun schon ohne ihn . . . und er fehlt noch immer, jeden einzelnen tag, beinahe jede minute . . .

. . . tja der „dicke teddy“
hat sich nicht viel darum gekümmert ob ich da bin oder nicht . . . aber schön war es – – – eine katze zu streicheln . . . nun, ab SA darf ich das vlt auch wieder eine kurze weile tun . . .

. . . und die sonne blinzelt genau jetzt auf das fensterplätzchen . . . 22 monate und 2 tage . . . und er würde im garten gerade sehr dringlich gebraucht werden als mausepolizist . . .

. . . ist es her . . . schon . . . und noch immer ist es unwirklich dass du nicht doch gleich um die ecke kommst und leise quäkst . . . ach mein schatzputzilein, was vermisse ich dich . . . so unendlich viel . . .

. . . mein papa, weil er am 21.8.1999 diese welt verlassen mußte.
aber du hast viele jahre auf dem papa-kater-opa stuhl gesessen . . .

. . . SA, heute und nur noch 10 weitere (es wurde alles um eine woche verschoben) wird es in der Wilhelmstraße geben . . .
ach und ach und ach . . . hezeleid ohne ende kommt und ist und bleibt bei mir . . .

und so fing es an vor 17 jahren, am 19 August . . .

. . . mit einem wunderschönem duftendem und ganz frischem blumenstrauß . . .
. . . den nicht die mama gestern bekam zur verabschiedung aus einer seiner aufgabengebiete im Landesverband . . . und die blumen passen so wundervoll zu dem jubeltag, der nun in Berlin auch verabschiedet ist . . . sie stehen im offenen katzenfenster, bei regen und grauem himmel ( das passt auch irgendwie zu der ganzen situation ) . . . alles fügt sich so langsam, irgendwie . . .

. . . und keiner mehr hier zum mitjubeln . . .
vor 17 jahren ist er hier bei uns eingezogen.
wir wußten um diese zeit am morgen noch nicht dass er in Lankwitz auf uns warten würde . . .
sein einzug ist hier nachzulesen >>> http://iloapp.abf1.de/blog/king?Home&post=5

es waren wundervolle 15 jahre die wir dann mit ihm teilen durften. beinahe jede sekunde ist noch in erinnerung, alles ist so nah, so dicht und erfüllt von seiner kleinen treuen seele . . .

. . . ist heute geplant. wir müssen sowieso in die clayallee einkaufen, also fahren wir den zweiten teil der wegstrecke nach Wannsee auch noch und besuchen das schatziputzi. . . schließlich können wir am kommendem DI, unserem Jubeltag, nicht kommen.
das wird heute bestimmt heftig für mich, denn ich werde weinen und wissen dass ich vlt. nächstes jahr am jubeltag kommen kann.
noch 10 samstage . . .

. . . ist heute und unser 34.ster hochzeitstag dazu . . . noch 11 Samstage in der
Wilhelmstraße . . .
ach, ach und ach . . .

. . . sind es heute ohne unser schatziputzilein . . . 91 . . . und in 13 wochen werden es 104 sein . . . ich darf gar nicht daran denken . . . die tränen kullern endlos, noch immer. es hört nicht auf.

. . . den 24.ten, aber nicht geblogt.
es gab gestern sehr viel anderes und ebenso emotionales hier bei uns, das verarbeitet werden wollte . . .
21 lange monate, die in minutenschnelle vergangen sind, und gerade die gefühlte kurze zeit ist es, die es immer noch so unwahrhaftig erscheinen läßt . . . er ist noch immer hier, bei uns, wir sehen ihn bloß nicht mehr, und können ihn auch nicht auf den arm nehmen und uns an seinem schnurren erfreuen . . .

. . . war heute.
jetzt ist die baumkrone fest vollständig geschlossen und es ist ein sehr schattiges sommerplätzchen für den kleinen mann dort.
mind. 3x noch werden wir beide ihn besuchen in Wannsee . . .
ach ja, SA um 13:06 . . .

. . . fehlt die gartenseele des kleinen schatziputzi.
anders ist es nicht zu erklären dass die tomaten nicht wachsen wollen, zum teil nicht einmal blühen . . . ja, der garten ist beinahe wertlos geworden ohne ihn. vernachlässigt und unbenutzt. niemand hält sich dort auf, außer ab und an zum gießen – was ja aber bei der bisherigen wetterlage auch die ausnahme bildet.
es scheint selbst die piepmätze kommen nicht zum baden, auch bienchen sind nur wenige unterwegs . . .
532 tage . . . fehlt er uns schon . . .

. . . werde ich im zoo sein und die pandas begucken. abends deshalb, weil es heute der tag der zoo-party für geladene gäste dort ist. voriges jahr haben wir es nicht wahrgenommen – dieses jahr wollen wir aber. auch wegen der pandas.

. . . hier an dem tisch, dem platz, dem ort . . .
vlt ändert sich das trauergefühl etwas an einem anderen ort . . .
aber noch bin ich hier, und trauere hier, um mein schatziputzilein . . .

. . . dieses scheußliche regenwetter mit schweren schauern.
heute sind sie nicht einmal vorausgesagt . . .
ach, SA und so ein häßliches wetter . . .

• 53218818 Sekunden
• 886980 Minuten und 18 Sekunden
• 14783 Stunden und 18 Sekunden
• 615 Tage, 23 Stunden und 18 Sekunden
• 87 Wochen, 6 Tage, 23 Stunden und 18 Sekunden
• 20 Monate, 6 Tage, 23 Stunden und 18 Sekunden
• 1 Jahr, 249 Tage, 23 Stunden und 18 Sekunden

. . . ein innerer schrei, ein tränenmeer das zu fließen beginnt und seit dem nicht mehr versiegt ist . . . dankbarkeit und sehnsucht, liebe und kunmer zugleich . . . auf ewig unerreicbar, nicht wiederholbar . . . ach schatzputzilein, mein süßer kleiner 7 kg-floh, ich vermisse dich so . . . wir kommen heute noch zu dir nach Wannsee . . .

. . . sind es heute, am 24.6.2017.
so viele schon und doch ist es so als wenn es erst vorige woche war dass er uns verlassen mußte.

. . . das zurücklassen des schatziputzis in Berlin. es fällt mir nicht leicht.
auch wenn er in meinem Herzen und in meinem Gehirn sitzt – ihn in Wannsee zurückzulassen ist eine völlig andere sache.

aus dem garten gibt es nicht viel neues zu berichten.
die piepmätze nutzen das bad ausgiebig, die blümkes wachsen und blühen vor sich hin.

einige der sonnenblumen sind groß und kräftig geworden und blühen schon. das wird von den piepmätzen genau beobachtet.
ich bin gespannt ob sich mal wieder Diestelfinken einfinden – aber es gibt ja keine brachen mehr im nahen umkreis . . . auch die schwalben bzw Mauersegler sind nicht mehr hier. schade, aber es war kurz nach ihrer Ankunft im Mai zu kalt und zu nass, da werden sie kein brutgeschäft erledigt haben und/oder auch verhungert sein. traurig ist das.

. . . heißt es kurz innehalten. das läßt mich einfach nicht los . . .

. . . von einem der nicht mehr hier ist.
so ist das eben.

. . . gibt es heute.
seine gedächtnis-clematis in voller pracht . . . rot/weiß-gemischt . . . das zweite jahr auf seinem verwaisten gartentreppen-plätzchen . . . und zugleich das letzte jahr an diesem, seinem, besonderem plätzchen . . . . . . auch diese erinnerungen werden uns genommen und in zukunft nur noch wehmut hervorrufen . . . aber ich habe „seinen“ (und den für die anderen beiden) neuen platz schon geplant.
in der nord-ost-ecke mit südeinschlag. – gartenbank, ampelschirm und seine clematis‘ .

und nicht die mama guckt dann aus seinem zimmer immer direkt darauf.

(vlt wird das sogar mein gartenplätzchen . . . wenn der platz reicht, und der runde tisch da auch noch hin kann).
jedenfalls wird diese ecke als erstes, gleich noch im oktober angelegt. schließlich müssen die beiden anderen katzenseelen ja auch einen neuen gartenplatz bei uns bekommen.
auf dem letzten foto läßt sich gut erkennen das die c. texensis aufrechtstehende blüten hat. für eine clematis schon selten.

. . . so ein schöner friedlicher waldplatz . . . die vöglein zwitschern um die wette . . . jetzt im frühsommer voll begrünt – und ziemlich wildschweinfrei.
wir sind am 24. wieder dort.

. . . 19 Monate . . . ohne schatziputzi, ich kann es gar nicht glauben, dass ich das durchgehalten habe ohne verrückt zu werden.
die tränen fließen wie am anfang.
da ändert sich wohl nichts in naher zukunft.

aber er wird ein ganz besonderes kleines „denkmal“ bekommen, wenn wir im neuen haus wohnen . . .
hier schon mal der Entwurf:

und die kleinen Piepmätze sahen gestern abend so aus :
. . . es geht leider nicht besser – ich muß ja immer rücksicht auf die eltern nehmen die jede sekunde wieder zurückkommen können . . .

. . . wie fast jeden samstag um diese zeit . . .

. . . vor 32 jahren wurde unsere kleine Purzeltante geboren.
wir haben sie ja erst mit 4 1/2 kennengelernt.
so ein zauberhaftes und vertrauensvolles kleines Kätzchen.
lieb, anhänglich und verschmust . . .
. . . sie war so dankbar bei uns frei sein zu dürfen . . .

. . . heute am tag 567.
sah alles unberührt aus.
die vöglein haben wundervoll gezwitschert da draußen . . .
alles ist grün.
leicht genieselt hat es vorhin in Wannsee und überall auf dem weg.

jetzt, am SA um 14:03, kommt die Sonne raus . . . . . . ach nein, bestimmt kein zufall . . .

. . . gab es gestern beim schatziputzi.
erst das loch (unter dem holz) noch einmal nachgefüllt mit erde und dann 200gr chili oben auf . . . *tut mir leid, ihr gemeinen buddler wenn euch die nase oder das schäuzchen brennen wird, aber das schatziputzi hat seine ruhe verdient*
(nicht die mama hat mit dem handy fotografiert)

gestern war es unberührt als wir kamen, aber das heißt ja nichts.
wir werden nächste woche kontrollieren – nicht das Wildschweine womöglich versessen auf chili sind . . .

. . . wird nicht die mama seinen letzten Berufsarbeitstag haben . . . und wir hatten immer gehofft dass wir drei das zusammen erleben könnten . . .
aber das war schon sehr viel wunschdenken; vermutlich mehr als 21 jahre hätte das schatziputzilein dann schon gelebt . . .

mir ist nach einem schönen bild . . . eines dass dem hier :„gestern war kurz die Prime-Hauskatze aus Downingstreet 11 zu sehen, orange-weiß saß sie hinter dem berühmtem vorgartenzaun und guckte dem spektakel vorm zaun interessiert zu „
nahe kommt . . .
so ein süßer fratz, das schatziputzilein (12.April 2009) . . .

. . . treffen dieses jahr noch einmal ganz direkt aufeinander.
anfang: der balkon ist jetzt wieder zur nutzung bereit, dekoriert.
ende: es ist ein letztes mal ein frühjahrsputz in Berlin.

der garten ist schon wieder ein dreckstall – – – die Piepmätze . . . aber bei der witterung gehts nicht ohne zufüttern . . .

wunderschöne gartenbildchen mit kater gibt es aus 2014, vom 3. Mai
so herrlich begrünt ist der garten dieses jahr nicht. alles hinkt vier wochen hinterher . . . und bei der aktuellen wetterlage kalt und grau und trübe und windig wird sich da auch nicht so schnell viel ändern.

. . . tief aufgebuddelt – aber glücklicherweise nicht bis ans schatziputzilein rangekommen.
nächstes WoE oder auch MO schon wird mit schaufel hingefahren, alles neu gemacht und jede menge chili-pulver gestreut.
ach, ach und ach . . . das hat er nicht verdient, dass sie ihm seine ruhe nicht gönnen . . .

. . . ich habe eben den doch tatsächlich vergessenen geburtstag vom Püpperich im blog nachgetragen.
ist alles sehr durcheinander bei uns zur zeit.
das gewohnte leben gerät ziemlich aus den fugen.
was so ein Immobilienhai doch alles anrichten kann . . .

# # #

zwei gartenbilder mit dem Schatziputzi zum heutigen datum, die unterschiedlicher nicht sein können, gibt es

2005 als der wieder-aufbau des gartens begonen hatte, mit der wiederhergestellten schuppenecke
und 2012 mit dem kleinen kater-sonnenschirm

. . . und ein tag ist es her, das er uns verlassen mußte . . .
wir werden am SA beide zu ihm nach Wannsee fahren.

. . . gab es einen frühlingsfein herausgeputzten garten. der erste gartenfrühling nach der terrassensanierung 2004 und nach der neuanlage in 2005 . . . noch ohne gartenschaukel . . . aber mit den obligatorischen gartenstühlchen . . .
heute hagelt und regnet es abwechselnd, dazwischen allerfeinster sonnenschein – insgesamt gar kein gartenwetter . . .

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heute vor 45 jahren wurde mein Püpperich geboren.

. . . ist es her, dass er uns verlassen mußte.
so lange schon und doch so schnell vergangen . . .
und es gibt kein einziges foto von einem 22. April. in 15 jahren kein einziges . . .

. . . drei zaghafte frühlings-garten-kater-bildchen. noch im „alten“ garten mit der „alten“ katerwiese . . .
und dem neuen tisch . . .
. . . war auch schön der laubenpieper ähnliche garten . . .
am schönsten aber war das schatziputzi in seinem garten.

. . . habe ich meinen heißgeliebten Püpperich gehen lassen müssen . . .
– wo immer du bist, du bist unvergessen und noch immer in meinem herzen und geliebt.
mein wundervolles, wunderschönes, kluges Puppelchen

. . . ein nicht wirklich besseres wetter als heute . . .. . . sonst würde nicht der tannenberg hinter und unter der bank liegen und der salat stünde auch nicht mehr auf dem tisch . . . aber ein schatziputzilein gab es, das sich trotz alledem seinen platz auf der gartenbank ertrotzt hat . . .

. . . ein aufgeräumter, für das schatziputzi herausgeputzter, osterbalkon, mit dem ersten osterring überhaupt . . .
. . . dieses jahr hängt zwar auch ein Osterkranz, aber der balkon ist noch lange nicht herausgeputzt . . . für wen auch . . .

. . . ein wundervolles gartenbild mit schatziputzi
ach, das ist so schön und macht doch soviel sehnsucht . . . und wenn ich heute in den garten gucke, ach . . .

. . . haben wir Buddelei vorgefunden. also haben wir den holzhaufen noch größer gemacht – der nimmt ausmaße eines Bikefeuer-haufens an . . .
ich habe mich bei ihm entschuldigt, dass wir solange nicht dort waren und ich habe versprochen am 24. wiederzukommen.

im sommer werde ich Vergiss-Mein.nicht-samen ausstreuen zwischen das holz. mit viel glück gehen ein paar an. das werde ich ja dann im kommendem frühjahr sehen – denn ich werde ganz bestimmt nachgucken.

heute 14:06 werden es
45964800 Sekunden
766080 Minuten
12768 Stunden
532 Tage
76 Wochen
17 Monate, 15 Tage

• 1 Jahr, 166 Tage

sein – ohne unser schatziputzi

. . . endlich! – wie die drei katzenseelen gesammelt und verpackt werden
wenn es soweit sein wird, dass wir ans einpacken gehen müssen, werde ich genauer berichten. noch hat das alles zeit.
aber ich denke wir haben die richtige Idee.

im garten habe ich heute nun doch einmal ein bisschen katzenwolle ins drahtgeflecht gesteckt – ich sah wie das meischen ganz traurig gesucht hat – sie hat dann aber die weißen kleinen federn, die ich gestern beim fegen gefunden und auf den grasnelken deponiert habe, gesehen und eingesammelt.

. . . ich kann das gar nicht nachvollziehen . . . so viele tage schon, so unglaublich schnell vergangen . . .

# # #
nicht die mama geht es nicht so gut heute – seine eingelegten Tomaten gestern waren nicht ok. also werden wir den geplanten besuch beim schatziputzi heute verschieben, auf morgen. können wir zwar nichts einkaufen, aber das ist auch nicht wirklich zwingend notwendig.

# # #
ob ich dieses jahr die gartenstühlchen aufstellen werde?
voriges jahr habe ich das emotional nicht geschafft.
sie standen das ganze jahr, sauber und verpackt, im WoZi. als ich gestern so darüber nachdachte, liefen sofort die tränen, jetzt auch . . .
aber soweit bin ich ja auch noch gar nicht, dass ich tisch und stühle an ihren standort verfrachten könnte.

ach, mein schatziputzilein du fehlst so unendlich . . .

. . . ist MAUS auf dem weg zu ihm . . .

. . . dieses hier in den beiden letzten tagen . . . wir waren aushäusig, wegen neuer behausung.
jetzt sind wir wieder in der gemeinsamen behausung zurück.

es ist immer noch unbeschreiblich schwer durch die tür zu kommen und nicht „Hallo, wir sind wieder daaa“ zu sagen, sagen zu dürfen . . . ach . . .

. . . seit uns das schatziputzi verlassen hat . . . die trauer ist und bleibt unendlich . . . die sehnsucht auch . . . die liebe ebenso . . . die tränen fließen immer noch in strömen . . .

. . . erlebe ich diesen März in meiner Erinnerung an den letzten März 2015 mit dem Schatziputzi.
und wenn ich im blog nachlese, und das tue ich derzeit – dann kann ich lesen das meine jetzige intensive gefühlswelt genau mit den einträgen aus 2015 übereinstimmt. kein wunder also das ich vor mich hin heule . . .

# # #

die grauen damen packen auch ihre köfferchen . . . leider . . .

Silke,
deshalb ist es so wichtig sie zu machen, sie zu bewahren . . . aber noch wichtiger ist es dem Kätzchen liebe zu zeigen, auch ein wenig aufzudrängeln . . . wie Du so schön schreibst hat sie es ja dann doch auf deinem arm genossen . . . genau das ist es: sie genießen die zugewandte liebe sehr, sind dankbar dafür.

. . . das „vergessen“ . . . heute zum ersten mal ein Samstag an dem ich „es“ wirklich vergessen habe . . . jedenfalls zur entscheidenden Uhrzeit . . . . . . und jetzt schäme ich mich dafür . . . wirklich wahr . . .

. . . die angesetzten Papyrusstengel treiben Wurzeln und seit heute winzige neu-pflänzchen. *freu*
die Mutterpflanze treibt nach dem umtopfen jetzt auch gut neu aus.*auch freu*
das gibt Hoffnung die schatziputzi-knabberpflanze zu erhalten.

. . . gibt es heute für nicht die mama. ach, was hätte ich darum gegeben auch für das schatziputzi welche bekommen zu können . . .

. . . ist es her . . . und noch 226 für nicht die mama bis zum ruhestand.
ach, die zeit, die zeit, sie rennt so schnell, so schnell . . .

. . . ganz intensiv, gerade jetzt. . . das schatziputzi neben mir am tisch . . .gesucht und gefunden . . . hier nachzulesen . . . ich denke es war vorige woche – aber nein, es sind drei jahre . . . drei lange jahre . . .

es gibt tage an denen sind die gemeinsamen 15 jahre präsent, gefühlt, erinnert, und diese ganze zeit als eine einheit . . . das ist dann wieder so ein tag, an dem die tränen nicht aufhören . . .

. . . zum zweiten mal ohne mein Schatziputzi . . . tja, wird ja nicht mehr anders . . .

. . . heißt es sehr sehr oft in den Immo-anzeigen. *können wir ja nun mit dienen; mit : „keine“ . . .
ach . . .

. . . der riesige holzhaufen war völlig unangetastet.
naja, die Wildschweine haben wurfzeit, da ist die rotte mit sich selbst beschäftigt.

der sturm Thomas hat die riesige abgeknickte baumkrone der erkennungskiefer eine ganze etage weiter nach unten geknickt. aber noch hängt die halbe, tote krone am stamm.
noch ein sturm und sie wird unten liegen.
gsd haben wir die GPS daten, da finden wir immer die stelle.

auf dem heimweg kam dann die sonne durch, gerade als wir zehlendorf über die Autobahn fuhren. die sonne blieb bis zum Untergang.
und jetzt scheint sie auch ganz wunderbar.

. . . schon zum zweiten mal ohne das schatziputzi. -16 Monate . . .

„morgenstimmung“ von Grieg gab es eben im radio . . . so eine wundervolle Musik (ich liiieeebe Grieg!!) – an so einem tag wie heute verliert dieses fantastische stück etwas von seinem zauber, auch weil es draußen stürmt und pladdert . . .

Mittags werden wir nach Wannsee fahren . . .

. . . gestern. *auch mal gut*
gestern und heute brennt das kerzlein wieder durchgängig. es ist so ein oller trüber fieselnasser tag . . . und selbst die Piepmätze haben keine Lust zu fliegen . . . web-cam läuft trotzdem. werden schon kommen, der hunger treibt sie ja irgendwann . . . und schon sind sie da . . .

. . . wurde unser Schatziputzi geboren . . . und seit er bei uns war, habe ich auch im Februar oft geweint.
es hat wirklich mit den erinnerungen auch an meine mama zu tun.

und seit schatziputzi nicht mehr bei uns sein kann, kann ich bestimmte Musik eigentlich nicht mehr hören, weil sie mich emotional an den rand bringt . . .
dazu gehört u.a. auch Musik die mich schon vor vielen jahren, als ich sie das erste mal hörte, in tränen ausbrechen ließ.
ich wußte nie woher das kam, warum . . . ich habe viele jahre gedacht, dass es eine art übermittlung von mamas gefühlen sein muß.

in meinem gartenblog habe ich die kategorie „musik in meinem leben“ eingerichtet, um dort festzuhalten was mir gefällt.
aber diese folgenden und für mich sehr emotionalen Lieder, habe ich dort noch nicht aufgeführt.

„Nearer my God to thee“
Andre Rieu
>>> https://www.youtube.com/watch?v=v1mQT1u_45I

Mormon Tabernacle Qhoire
>>> https://www.youtube.com/watch?v=PKsr49csFYk

„Irgendwo auf der welt“
Lilian Harvey version
>>>https://www.youtube.com/watch?v=i7_wP-dJY6A

es gibt auch eine wundervolle streicherversion davon, zu der ich aber noch keinen link finden konnte . . .

„das Wolgalied“ kann ich seit mamas tod (1984) nur unter tränen hören . . . hier die instrumentale version mit André Rieu.
sie hat ihre jugendliebe in Russland im krieg verloren, er blieb verschollen . . .

alle diese lieder habe ich auch zusammen mit dem schatziputzi gehört und mir sind die tränen gelaufen und das kleine katergesicht hat mich nur lieb angeguckt dazu . . . und ganz leise bruuuhhh gemacht . . . er mochte geigenmusik sehr.

ja, auch dieser Februar ist ein emotionales pulverfass.

Die Tür
13. Februar 2017, 13:10
Plötzlich steht er vor der Tür.

Ein kleiner Junge mit rotblonden Haaren, kugelrunden gelb-grünen Augen.

Er trägt weiße Hosen, weiße Schuhe einen orange-weiß gemusterten Pulli.
Sofort erinnert er mich an Jemanden.
„Du kennst mich, und ich dich“ sagt er zu mir.
Ich frage ihn woher denn.
Er antwortet darauf: „Du weinst zuviel. Und weil du so unendlich weinst und trauerst, haben wir abgestimmt wer zu dir geht um dich zu trösten.“
Ich frage mich woher er das mit dem Weinen wissen kann.
Es stimmt nämlich.
Täglich, stundenlang laufen mir die Tränen übers Gesicht.
Egal was ich arbeite, womit ich mich beschäftige, auch wenn der Kopf ganz angestrengt an etwas arbeitet – sie laufen mir übers Gesicht.
Seit dem 24 Oktober 2015.
Und auch jetzt, während ich diese Geschichte aufschreibe, ist das so.

Ich frage: „wer sind wir, die abgestimmt haben?“
Ich frage gar nicht wo diese Abstimmung stattgefunden hat, ahne wohin dieses Gespräch führen wird.
Vermutlich lande ich im Anschluß in der Irrenanstalt.

„Abgestimmt haben alle die, um die du so unendlich trauerst.“
Meine Gedanken schweifen gut 65 jahre zurück.
Da habe ich das erste mal getrauert, ohne zu wissen was Trauer ist.
1952 starb mein Ur-Opa und ich habe ihn, so klein ich war, geliebt und auch deshalb eine klare Erinnerung an ihn.

„Darf ich jetzt reinkommen zu dir ?“ fragt er in meine Erinnerungen hinein.
Ohne meine Antwort abzuwarten, stiefelt er los, während ich noch an der Tür stehe.

Nach drei Schritten bleibt er stehen, dreht den kopf mit einer winzigen, geneigten schräge zu mir nach hinten, hält kurz in seinem Schritt inne um sofort weiter zu gehen als er bemerkt, dass ich die Tür schliesse.
Wie selbstverständlich geht er ins Wohnzimmer setzt sich an den Tisch.
Ich setze mich dazu.

„Ach, es ist zwar sonnig aber zu kalt um in den Garten zu gehen“, sagt er. „außerdem sind die Piepmätze doch jetzt da draußen im Gange“

In den Garten gehen, Piepmätze ? – ich ahne es ja ohnehin schon, worauf das alles hinausläuft.

Und dann erzählt er mit einer sanften, ruhigen Stimme und für ein kleines Kind doch sehr besonderen Art weiter: “ weißt du, Andreas hat ja oft gesagt dass ich eine Lichtgestalt ** sein könnte, und sich gefragt wer ich wohl bin oder auch wer mich geschickt hat, damals im August 2000.
Er hatte die richtige Vermutung.
Ich bin eines deiner verlorenen Geschwisterchen. Welches weiß ich nicht, deine Mama hat gesagt es gibt mehrere. Sie hat 2000 entschieden, dass ich zu Euch kommen soll. Du warst so traurig weil im August 1999 dein Papa verstorben war und du nun ganz alleine auf der Welt bist. Und als dann im Oktober auch noch dein Purzelkätzchen gehen mußte, hat die Ruth-Elisabeth beschlossen, ich müsse dich trösten und dir das Liebste und Wertvollste werden, was du je besessen hast.

Also wartete ich bis zum 15. August im Tierheim auf euch.

Und dann habe ich die wundervollsten Jahre mit ganz viel Liebe und Zuneigung mit euch verbracht.
Aber als im Oktober 2015 meine Zeit gekommen war, hast du das richtige entschieden und mich gehen lassen.
Und seit dem weinst Du.

Jetzt haben alle die, die Du in deine nicht enden wollendeTrauer mit einschließt, befunden, einer müsse durch die Tür gehen und dich endlich trösten und Dir sagen es geht uns gut, und auch wir vermissen dich unendlich.
Sie fanden weil ich der Anlass dieses Tränenmeeres bin, müsse ich es sein.
Als ich Ihnen erklärte, dass Du mich doch gar nicht kennen würdest, sagten sie alle doch das spürt sie dass Du die Lichtgestalt Schatziputzi warst.
Und wenn ich meine Sache gut mache bei Dir, dann darf ich auch bei uns, hinter der Tür, das Schatziputzi sein.
So haben sie mich dazu überreden können – denn auch ich würde, käme ich als Schatziputzi zu Dir, bei Dir in Tränen ausbrechen und es würde keine Erlösung für dich und mich geben.
Ich finde es dennoch schade dass du mir jetzt nicht die Ohrchen streichelst, die Barthaare tastest und ich auch gar kein wundervolles Ringelschwänzchen habe dass du mit deinen Fingern tätschelst . . .“

Dann seufzte er tief und bis ins Mark erschütternd, stand auf, ging auf den Flur und die Wohnungsür schloß sich hinter ihm fast lautlos.

Wirklich keine Chance einer Berührung gab es für uns.

Nur unsere Seelen trafen sich noch einmal.

(copyright by carola )

** Lichtgestalt im anthroposophischem Sinne= nach dem Tod kehrt jedes Lebewesen als ein anderes wieder

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und in Anlehnung an eine sehr berühmte deutsche Film-Geschichte, schreibe ich dazu:
diese geschichte könnte sich so, oder so ähnlich, zugetragen haben . . .

„Wahr sind sie Erinnerungen, die wir in uns tragen; die Träume die wir spinnen, und die Sehnsüchte, die uns treiben. Damit wollen wir uns bescheiden.“
(Dr. Johannes Pfeiffer alias Heinz Rühmann in der Feuerzangenbowle)

. . . das heute sein Geburtstag wäre. der 21.ste.
es ist wirklich sehr schade dass wir dieses datum nicht kennen.
am 15.August als wir ihn im Heim abholten, wurde er auf 4,5 jahre geschätzt – das wäre dann theoretisch der 15.Februar gewesen . . .

das kerzlein brennt noch ein wenig auch wenn es heute am morgen schon hell und sonnig ist . . .

SA werden wir nach Wannsee fahren.

. . . 475 Tage sind es schon ohne schatziputzi . . . und noch 250 bis nicht die mama in den ruhestand geht . . .

. . . für wenige sekunden vor 13:00 WZ . . .
danke auch dafür . . . du bist unvergessen . . .

. . . am 2.2. begann das Drama mit den Ohren . . . . . . und deshalb kullern die tränen heute gleich 2x . . .

. . . wenn ich dieses wundervolle Musikstück höre, erinnere ich mich an mein erstes leben . . . das war die zeit bevor ich Katzen (ab 04.1971) hatte . . .
das zweite leben war die zeit bis 24. Oktober 2015, mit katzen . . . jetzt ist mein drittes leben, ohne katzen . . .

und oft haben das schatziputzi und ich die Moldau zusammen gehört . . . sehr oft . . . weil ich ihm dann auch die geschichte erzählt habe, dass ich damals, 1970, auf einer Pragreise nicht die mama kennenlernte . . . .–

. . . für mich . . . *bin vor lauter arbeit gar nicht zum nachdenken gekommen, und habe bis jetzt noch nicht geweint . . .*

. . . das ARCHIV ist L…E…E…R…
versthehe ich absolut nicht . . . ( wollte wegen der Ohren noch einmal nachlesen . . . )

also gleich noch arbeiten muß um das wieder einzustellen . . .

. . . hätte das schatziputzi unbedingt in den garten gelockt, um dann doch auf der balkonliege zu sitzen und zu dösen. bei aktuell 10,5° geradezu frühlingshaft. mindestens ein blaues deckchen war aber seit 2010 immer dabei . . .

# # #
jetzt sitze ich hier -drinnen- im sonnenschein und nicht die mama *** freut sich dolle mit mir.
das ist zwar ein zauberhaftes wetter, aber unser schmuser fehlt dabei doch sehr. . .

# # #
gerade heute morgen habe ich an den Januar 20115 denken müssen – als das drama mit den ohren begann . . .

# # #
*** ich habe heute mal den link dahinter gelegt um zu erklären woher das kommt.
nicht die mama wurde vom schatziputzi schon auch sehr geliebt und geduldet aber er war eben nicht die mama . . .

. . . 14:06

. . . zwei die sich hier gefunden haben, und sich vlt. jetzt auch im Katzenhimmel treffen, wenn sie voneinander wissen . . .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Pepelino~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Manuela,
ich darf ihn doch zum schatziputzi setzen? wenn nicht lassen sie es mich wissen.

er erinnert mich . . .
an unsere Purzeline, hier auf der Purzeltonne, mit der sie bei uns am 3.11.1989 einzog

. . . haben schwer, schwer gebuddelt beim schatziputzi . gsd „an der anderen ecke“ – aber wir haben gestern das loch wieder zugeschoben und ganz schön viel holz nachgelegt.
ein bisschen spät war es gestern, schon nach 16:00 als wir bei ihm ankamen und dazu war der weg gefährlich glatt. nur dort wo gebuddelt war, konnte man einigermaßen sicher laufen.
vom weg aus, sah es alles gut aus beim schatziputzi, aber direkt vor ort haben wir dann das ziemlich große loch gesehen . . .

heute bedankt sich das schatziputzi für unsere fürsorge mal wieder ordentlich mit sonnenschein.

Manuela,
machen Sie sich wegen Pepe jetzt noch keine sorgen – denn der Umbau muß genehmigt werden. das dauert – außerdem haben Sie zunächst als Mieter ja auch die Möglichkeit zu sagen sie sind nicht bereit auszuziehen oder den Umbau zu dulden.
das geht einen langen Instanzenweg.
und was ich neulich schon schrieb: kauf bricht Miete nicht. das gilt auch ein weilchen . . .
wenn Sie mögen: mailen Sie mich an cfätabf1.de

. . . 459 tage, ist er fort – nach dem er über 15 Jahre bei uns war . . .

. . . ohne ihn ist heute . . . und nicht die mama bleibt aushäusig . . . das wird sehr einsam heute für mich sein . . .

. . . kein geburtstagswecker-schnurre-schmuser für mich . . . . . . dafür habe ich das kerzlein schon angezündet und sitze in tiefdunkler nacht am tisch . . . und warte darauf das mein fangokissen warm wird im wasserbad im backofen . . .

. . . die Elstern zetern wie verrückt . . . warum?
ein potentieller nahrungs-klau-konkurrent ist wieder aufgetaucht: ein Eichkätzchen. beide sind sie üble nesträuber.
jedenfalls sah ich mich daraufhin veranlasst die futterschale aufzufüllen (obwohl noch gut vom ungeliebtem essen drin war) und den balkon an möglichen gefärdungspunkten zu entschärfen.

voriges jahr kam das Eichhörnchen auch um diese zeit – habe ich beim blogsichern nachlesen können.

und auch das rotkehlchen tauchte in der vergangenheit immer erst nach dem 20.Januar auf. ich bin gespannt wie es dieses jahr wird.

aktuell sitzt eine ringeltaube auf dem tisch und pickt, der (zutrauliche) Amselmann in der schale und die spatzen huschen unten herum.

UND KEINE RATTEN !!!! –die entscheidung den wein zu kappen war trotzdem die richtige.

. . . da steht der Futtereimer neben der offenen gartentür und ich bin mit der futterschale unterwegs sie ins bad zu bringen zum waschen – als ich zurückkome, um die tür wieder zu schliessen, weil das waschen schon einige zeit beansprucht – sitzt doch die freche meise auf dem futtertopf im schlafzi und bedient sich . . .

. . . 445 tage ohne schatziputzi . . . und noch 281 bis zu nicht die mamas rente.
die zweite woche vom letzten jahr in Berlin.
voriges jahr war hier alles ein erstes mal, dieses jahr wird hier alles ein letztes mal sein. so schnell können sich abläufe ändern.

. . . und ICH bin Hachiko ?
vielleicht.

. . . das ist klar. so sonnenklar wie der schöne sonnenschein, der gerade jetzt, wo ich es schreibe, den ersten SONNtag bestrahlt.

. . . vom 1.1. bis zum 31.12. erstmalig ohne Schatziputzi liegt hinter uns.
es ist noch immer nicht zur gewohnheit geworden zu realisieren dass er nicht mehr bei uns ist.

*wo immer du jetzt bist, mein süßer; ich liebe dich, ich vermisse dich unendlich*

und die doofen Böller da draußen ignorieren wir jetzt einfach mal . . .

. . . brennt die zweite orange kerze vom Schwalmarkt. die erste hat mehr als 50 stunden brenndauer gehabt. das ist sensationell. hat nicht die mama doch gut entschieden . . .

. . . was ich eben beim sichern meines gartenblogs nachlesen konnte über das Schatziputzi . . .
es ist nach wie vor unwirklich dass er nicht mehr hier herumtapert . . .

. . . ist heute.
1 Jahr
2 Monate
1 Tag (schaltjahr) . . .

wir haben ihn – und die anderen beiden- in Wannsee besucht heute.

der nächste SA an einem 24.sten wird erst wieder im Juni sein . . .

. . . meines blogs „gefunden“:

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Mi, Juni 17, 2015
17:03
ich will es mir merken . . .

. . . dass ich genau fühlen kann was in dir vorgeht. dass wir beide gar nichts hören müssen mit den ohren, und uns trotzdem verstehen.
den ganzen tag haben wir dicht nebeneinander verbracht, heute.
ich wollte dich nicht allein lassen mit deinem kummer und dem unverständnis warum ich dir nicht helfe, obwohl du es dir doch so dringlich von mir erbittest und auch erwartest.
schließlich habe ich ja immer kleine wunder für dich vollbracht.
so siehst du es doch und so sitzt du heute mit dem „mach-was-hilf-mir-gesicht“ vor mir. . .
und ich kann nicht helfen.

das essen, das du so gern essen möchtest, macht dir große probleme.
man hört dich meterweit entfernt den speichel wegschlucken . . .

und du hast auch heute deswegen dein frühstück mit der tablette nicht ganz aufgegessen, obwohl es nur eine 40 gr portion war . . .
aber das lamm-nierenfutter, das hat dann wieder geschmeckt, nach dem das bisschen tablette doch gewirkt hat . . .
trotzdem willst du nicht mehr . . . ich kann es jetzt deutlich fühlen . . . und anzusehen ist es dir ja auch . . .

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ja, es ist gut wenn es solche notizen gibt . . . aber das weinen verhindern sie trotzdem nicht

. . . jede woche einer.
und jeden Monat ein 24.ster . . .
das ist unabänderlich.
es wäre leichter wenn dieser eine, letzte, tag, einfach „danach“ verschwinden würde in der zukunft.

. . . mit „nachrichten“ auf der Brandwand . . .
ich würde zu gerne wissen ob wir uns „wiedersehen“ , das würde es jetzt und hier leichter machen und ich wäre nicht so unendlich traurig . . .

. . . brennt (s)ein Kerzlein beinahe durchgehend. vorrat gibt es mehr als genug. da habe ich vorgesorgt.
ach, . . .

. . . habe ich gestern gemacht als ich durch das weihnachtsdeko-archiv geguckt habe. tatsächlich drei neue fotos die sich noch nicht im Archiv bei Schatziputzi befunden haben. zwar ist der kleine mann da nicht immer im ganzen drauf, gefreut habe ich mich trotzdem. vom weinen rede ich jetzt nicht . . .

. . . bzw aussitzen werden wir nun die zeit in der wilhelmstraße bis nicht die mama rentner ist. so bleibt unser ziel Schleswig weiterhin im fokus.
und bis dahin können wir Schatziputzi, Purzeltante und Püpperich noch oft besuchen. *fein*

. . . werden wir unsere drei heute in Wannsee besuchen.
wir gucken uns nämlich in Wannsee eine wohnung an, zu der zwei katzen „gehören“ – Freigänger der Vermieter.