katerking persönlich

. . . es ist grau und trübe.
nicht nur draußen.
ich weine – seit stunden- heftig.

es war schon gestern ein ganz schwerer abschied in wannsee, bei schnee und eis und kälte.
die wildschweine haben ein bisschen gebuddelt . . .
und dann, als wir schon wieder auf dem waldweg waren . . .und ganz genau auf die beiden anderen plätzchen fiel auch ein schmales goldenes Fleckchen . . .

. . . 90 tage.
nach wie vor ist alles hier zuhause fremdartig, ungewohnt.
auch die dauerberieselung durch das klassikradio kann die situation nicht wirklich verbessern.
zumal musik ja auch immer ein emotionsträger ist und dementsprechend erinnerungen weckt.
egal wie wundervoll diese erinnerungen sind, sie liegen nun einmal in der vergangenheit und nichts davon wird sich je auch nur annähernd wiederholen.
es ist und bleibt eine seelenqual auf die leeren plätze zu schauen.
das weinen hört nicht auf.

wir werden heute mittag (nach Büroschluß) gemeinsam zum schatziputzi nach Wannsee fahren, wenn uns das wetter nicht einen strich durch die rechnung macht und uns heute noch schneefall bzw regen aus dem westen beschert.
morgen hat nicht die mama Termine und am SO passt es dann nicht so recht, weil wir das nicht mit dem notwendigem einkaufen verbinden können.
mein kleines auto ist leider ein echter benzinschlucker und der kleine tank reicht dann gerade mal für max. 6 stadtfahrten (rd 300 Km) hin-und zurück zum schatziputzi.
deshalb versuche ich das gern mit den einkäufen zu kombinieren.

es ist weiterhin bitterkalt, das balkonthermometer zeigt -4,8° in relativ geschützter lage. das gartenthermometer zeigt dagegen -7°.
es wird vollsonnig werden, so wie es jetzt aussieht.
8:05 und ich kann das kerzlein löschen.
eigentlich ein strahlend schöner wintertag, wenn es nicht so ein unendlich trauriger wäre . . .

für das heutige datum gibt es leider keine fotos.

. . . auch heute morgen kann das kerzlein leuchten, und weil es trübe bleiben wird, wohl auch etwas länger als nur bis zum Sonnenaufgang.

21. Januar 2015
. . . rückzug unter die Nähmaschine

. . . grau und trübe, eiskalt.
und noch immer ist es das gefühl, er müsse doch gleich wiederkommen . . .

weil ich für das heutige datum kein bild habe, zeige ich noch eine „reihe“
vom 17. Januar 2011

– die habe ich wohl noch nie gezeigt ?, gibt jedenfalls keine upload.datei – na, jetzt gibt es eine . . .

schneefreier garten, mit winterschmuck und dem einzigem Schmuckstück auf der bank

>>>>>>>>>>hier noch einmal die anleitung für das „daumenkino“:
erstes foto anklicken, runterscrollen dann erscheint das bild in „groß“, „weiter“ anklicken – schnell hintereinander wird es dann zum daumenkino.<<<<<<<<<<<<<<<

. . . wird wieder sonnig sein und noch eisiger . . .
selbst im katergarten knirscht bei jedem schritt das angefrorene Vogelfutter.

und eben sehe ich, die fotos die ich für heute vorgesehen habe, hätten gestern schon gezeigt werden können . . .

2014, 18. Januar, kalt, aber frostfrei und sonnig

>>>>>>>>>>hier noch einmal die anleitung für das „daumenkino“:
erstes foto anklicken, runterscrollen dann erscheint das bild in „groß“, „weiter“ anklicken – schnell hintereinander wird es dann zum daumenkino.<<<<<<<<<<<<<<<

. . . wird ein sonniger, frostklirrender werden. ach . . .

. . . der 85.ste tag, und die tränen fließen weiter . . .
. . . so ein schöner wintersonntag-morgen draußen da hat er immer ganz erstauntaus dem fenster geguckt, wenn plötzlich die Bäume weiß waren und hat mich fragend angesehen.
auch der katergarten ist ganz weiß heute . . .
-trotz des schnees ist es ziemlich grau in grau.

. . . leider muß nicht die mama heute arbeiten und so können wir nicht (gemeinsam) zum schatziputzi in den winterwald fahren.

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2009, 17.01. 15:30

. . . vorbereitungen für die geburtstagsparty und schatziputzi mittenmang

. . . und mein erster geburtstag ohne ihn.

meinen 33.ten habe ich mit kater Püpperich erlebt,
meinen 44.ten war Purzelkatze dabei,
und beim 55.ten schatziputzi, katerKING.

den 66.ten, heute, und alle kommenden, muß ich leider ohne katze feiern.

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vor 11 jahren,
2005, 15.01. 2005

. . . im garten toben die piepmätze und veranstalten eine unglaubliche schmutzerei.
web-cam läuft.

. . . trübe, düster, grau und nass. und gerade jetzt, wo ich so spät blogge heute, beginnt es zu schneien . . .

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2012, 13 Januar

. . . bei diesem fiesen nassen wetter . . . das wird ein dunkler, trüber tag . . . das kerzlein wird wohl heute sehr lange brennen müssen . . . da bin dann ich heute mit dem „blinzeln“ dran . . .

und es gibt keine Fotos von einem 12.01. – wie traurig – unverzeihlich – und wie entsetzlich unabänderlich . . .

. . . schwer, sehr schwer.
viele dinge wurden heute hier erledigt, die zum ersten mal ohne ihn erledigt wurden . . . z.B. Jalousien-waschen ( ganz verrußt von den vielen kerzlein die da jeden tag=abend brennen)
ach ja, die tränen kullern immer und immer . . .

EDIT: 12.01.2015
und es gibt doch ein Foto von einem
11. Januar – 2002

. . . fängt mal wieder mit vielen Tränen an. unser „wecker“ fehlt uns.
wir werden ihn heute besuchen fahren.

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2010, 10. Januar

. . . war gestern.
es war ein wettermäßig schöner, überwiegend sonniger, tag.
aber es war eine riesengroße schwarze wolke in der seele.
der tag wurde ab 12:00 verheult und endete auch so. ich habe mich in den schlaf geheult.

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2011, 9. Januar, 9:32

. . . und da kam gerade ein wenig blau durch die graue suppe – ein winziges bisschen so als wenn die sonne blinzeln wolle . . .
für heute ist ein besuch in wannsee geplant – der letzte gemeinsame im urlaub; nicht die mama muß ab MO wieder ins Büro.
ob es allerdings was wird ist noch sehr unsicher es oll sehr glatt sein – tauen von oben bei + 2,7° und friern von unten. keine guten straßenverhältnisse.
mal abwarten was da in den nächsten zwei stunden an straßenberichten zu hören und zu lesen ist.

. . . und ein schneegarten in dem sich die Piepmätze den bauch vollschlagen.
web-cam läuft.

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2012, SA 7 Januar
zuerst das blaudecken-gespenst

später:
der könig mit krone
die kleine krone liegt immernoch im schrank . . .

. . . aber mit schnee. endlich schnee, das wärmt und schützt den garten, den boden.

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Mo, Januar 06, 2014 16:09
warten, warten , warten . . .

tagsüber, während des wartens, fotos gemacht

. . . und es ist so eiskalt da draußen – – – auch in Wannsee . . .

EDIT 15:30
die garten web-cam läuft wieder und zeigt das vogel-futter-paradies; auch PURZEL-KINO genannt . . .

verfressene bande. fast 90 kg futter seit ende oktober haben die weggefuttert !!
allerdings muß ich zugeben, ich habe noch NIE zuvor derartig kugelrunde spatzen gesehen wie „die meinen“
heute war grundreinigung dran, anschließend neues futter – ab heute auch mit fettfutter (haferflocken mit SB-Öl) und natürlich frisches wasser im vogelbad.
das wasser ist die allergrößte freude bei ihnen.

für max 3 wochen habe ich noch fertiges, angemischtes futter – dann muß ich 25kg schwarze SB-Kerne nachbestellen und (zum 3x) 10 kg Erdnussbruch.

gerade eben war ein Eichelhäher an der Vogeltränke – den hatte ich im anflug schon kommen gesehen .
in der Futterwanne saß eine der beiden Ringeltauben.
jetzt kommen die spatzen zurück . . .
da ist ganz schön was los.

. . . es ist auch heute eiskalt mit aktuell -7° und windet heftig dazu.
die sonne blinzelt gerade ein bisschen auf meinen bloggerplatz.

und die piepmätze wissen nichts mit den mehlwürmern anzufangen
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Mi, Januar 04, 2012 11:18

eiswind . . .
. . . weht dem kater auch heute wieder nur um die nase

. . . es ist innerhalb 12 stunden minus 8° KALT geworden . . .
dafür scheint jetzt gerade ein bisschen sonne durch die schleierwolken.

die piepmätze haben eine extraportion proteine bekommen; getrocknete mehlwürmer.

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Di, Januar 03, 2012 08:59

sonne, aber eiskalt . . .

. . . der wind.
deshalb:nichts zu sehen vom kater.

aber er lag wirklich da drunter. und es waren keine minusgrade in 2012.

. . . grau und trübe, ganz häßliches wetter.

am 2. Januar 2004 war es sonniger, und die folgenden bilder konnten vom teppichkämpfer gemacht werden

. . . NEUJAHR 2016.
ein neues jahr – ohne Schatziputzi.

es fängt mit tränen an. mit vielen dicken tränen.
Mittags werden wir nach Wannsee fahren, ihn besuchen.

EDIT 17.25
war alles in ordnung – auch wenn da schon wieder gebuddelt wurde . . . aber ich habe es am 24.11. wirklich sehr, sehr „dicht“ gemacht.
allerdings haben sie gleich daneben – wo ganz sicher auch ein haustier begraben ist – ganz schön gewühlt. habe ich auch ein bisschen nachgebaut heute. *seufz*
da werde ich noch einige monate wöchentlich kontrolle machen müssen . . . *ach, schatziputzilein . . . *

. . . und Silvester.
das erste mal seit 15 jahren ohne ihn.

es gibt so viele silvestergeschichten „zu erzählen“ . . . ich muß sie nur alle zusammensuchen . . .

und ganz feiner sonennschein war heute – jetzt ist es wieder grau im westen . . . kein feiner Sonnenuntergang heute . . . um 0° . . . durch den Innenstadtbonus sind wir bei +3° . . .

. . . und ein wundervoller sonniger Morgen dazu.
es wird winterlicher mit den temperaturen . . . um 3°.
die Piepmätze haben die große Portion von gestern, die bis heute Mittag reichen sollte, schon gestern soweit weggeputzt, dass sie jetzt dabei sind ordentlich „aufzuräumen“.
nachschub kommt erst nach dem bloggen.

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2006 Fotoserie vom 30. Dezember
zuerst das schmusebaby . . .

das nach dem schmusen unbedingt in den garten will . . .

. . . ein stürmisch-sonniger letzter Dienstag in diesem jahr.
alles suchen hat keinen erfolg gebracht. es gibt nur einen eintrag im blog an einem 29.12. und kein einziges foto an einem 29.12.
tja, eben doch nicht genug fotos gemacht, nicht alles aufgeschrieben . . . *ich habe es schon immer geahnt, das mir diese erkenntnsi zu spät kommen wird*

es bleibt die hoffnung, das beim zusammenführen aller texte sich trotzdem ein lückenloses jahres“bild“ ergeben wird.
ich bin dran, aber es wird viele wochen, wenn nicht monate, dauern.
denn allein die beiträge im gartenforum dauern extrem zum kopieren. für die ersten 3 Monate habe ich jetzt fast eine woche gebraucht – weil ich ja auch nicht 12 stunden am tag kopiere – und es sind insgesamt 8 JAHRE, die ich durchforsten will . . .

. . . der letzte in diesem jahr, das ohne ihn bei uns zu haben, zu ende geht . . .
es ist sonnig heute und es wird trocken bleiben.
aber es wird nun doch kalte nächte geben und die noch verbliebenen nicht frostfesten gartenpflanzen müssen in sicherheit gebracht werden.
der katergarten wird dann endgültig den piepmätzen gehören.

die hyazinthen gucken schon 5cm aus dem boden – die werde ich wohl als vorgetriebene ausbuddeln und reinholen müssen . . . in der Hoffnung dass sie auch blühen und die wohnung mit ihrem Duft erfüllen.

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2010, 28. Dezember
ich habe im blog unter der kategorie DIABETES einen eintrag vom gleichen tag gefunden

. . . unfassbar . . . schon 10. Wochen . . . und er fehlt jede stunde davon.

2014, 27. Dezember
ein gartenspaziergang . . .
später dann schlafen auf dem flurplatzund um 20:00 unentschlossen im WoZi sitzen . . . keine besonderen bilder, aber erinnerungen. (hat übrigens nicht die mama mit dem handy gemacht)

Liebe Renate,

danke für deine anteilnahme.

leider hast du einen falschen eindruck gewonnen.
ich komme seelisch nicht voran.
keinen millimeter.

stundenlanges tägliches weinen hilft da nämlich gar nicht.

es ist viel mehr als nur der „fehlende kater“ als gestalt.

aber ich kann noch immer nicht darüber schreiben und deshalb wird der blog relativ einseitig bleiben für die nächste zeit.

andererseits beflügelt so ein tiefer schmerz auch dazu, dinge zu tun, sie anders zu betrachten, zu bewerten.

ich persönlich versuche das schatziputzileben in meinem leben, also unser gemeinsames leben vor der blogzeit (ab 2007), nach zu zeichnen.

so bin ich jetzt gerade dabei meine Forumzeiten im Gartenforum zu kopieren und alles was ich dort über schatziputzi geschrieben habe wird (später) herausgefiltert. zunächst kopiere ich meine textbeiträge, mit datum und uhrzeit, und hebe mit roter schrift die kater-bzw. katzeninhalte hervor.

später werde ich das in einem gesamt-projekt – blog plus aufzeichnungsnotizen unter einem datum – zusammen fassen.

das entweder als .doc bzw pdf zur verfügung stehen wird, evtl aber auch als ein extra-blog mit sozusagem nur einem seiten-eintrag ( weiß noch gar nicht wieviel datenmengen da reinpassen – muß ich ausprobieren)

arbeiten war schon immer eine gute verdrängungsmethode, die aber auch zur bewältigung beiträgt, da man sich geistig mit anderen dingen beschäftigt – auch wenn die ursache die gleiche, traurige, bleibt.

und außerdem kann man sich an das erinnerungs-hirn-video heranarbeiten.

da kommen einem plötzlich ganz kleine momente wieder haarklein in erinnerung. tut zwar auch weh, bringt aber auch ganz viel freude, liebe und dankbarkeit zurück.

aktives trauern nenne ich das.

da ich ein kopf-mensch bin, hilft mir das.

zwar nur sehr langsam, aber es hilft . . .

ein bisschen . . .

irgendwann.
hoffentlich.

. . . tag 62 keine samtpfoten, kein schnurren . . .
sonnig war es gestern auf dem weg nach Wannsee und als wir an der Andreaskirche ankamen war da ein riesenbetrieb. die straße zugeparkt. in der ansonsten nicht mehr voll „bedienten“ kirche, Hochbetrieb gestern . . .

in den baumspitzen über dem ruheplätzchen blitzte ein bisschen sonne, und als wir wieder gingen, läutete die Kirchenglocke zum Weihnachtsgottesdienst . . .

wir konnten die sonne ganz tief zwischen den Bäumen untergehen sehen . . .
heute wird es wieder sonnig sein am tage, bei über 10°.

. . . heute vor 2 Monaten um 13:06 (Sommerzeit) hat er uns verlassen.
an einem sonnigen Oktobertag.
heute ist ein sonniger Dezembertag.
aber die sonne fängt jetzt gerade an sich hinter graue wolken zu verziehen . . .

wir werden ihn heute besuchen.
Weihnachten am schatziputzigrab . . .

und genau in dem augenblick gibts die stille nacht im klassikradio . . . „schlaf in himmlischer ruh . . .“

ein Tränenmeer fließt gerade . . .
die hände zittern . . .
das herz schlägt bis zum hals . . .

. . . und jetzt, jetzt, kommen sie wieder die dicken traurigen tränen . . . die erinnerung an den 23. Oktober . . . alles noch noch nah, so dicht, so unwirklich

. . . und wir nicht zuhause.
erst kurz vor 20:00 das kerzlein angezündet.
das erste mal heimkommen „von weg aus berlin“, in eine leere wohnung . . . das erste mal . . .
in Hamburg ging es gut ohne tränen – mal abwarten was heute noch kommt.

. . . das kerzlein brennt an diesem nassen dunklem morgen.
sonneblinzeln fällt mit sicherheit aus . . .

. . . begann mit einem orangen Himmel und jetzt kommt der sonnenschein.
im garten saß das eichkätzchen schon in der Vogelfutter“schaukel“ und hat sein frühstück eingenommen. ist immer noch so ein kleines Tier, kaum handgroß.
gespannt bin ob es auch im sommer kommen wird.

. . . der 55 tag . . .
es ist an der zeit den zauberfhaften Schatziputzi wieder zu zeigen. er hat es verdient nicht in vergessenheit zu geraten.
auch bei den bloglesern.

die einzige kleine fotoserie mit schatziputzi an weihnachten.
aus dem jahr 2001

anleitung für das „daumenkino“:
erstes foto anklicken, runterscrollen dann erscheint das bild in „groß“, „weiter“ anklicken – schnell hintereinander wird es dann zum daumenkino.

nachtrag:
blog-foto (vom 22.12.2001) 18.12.2015 – 01.01.2016

das Blog-foto (vom 24.11.2015) 24.11.bis 18.12.15

das blog-foto (vom 25.10.2015) 25.10. – 24.11.15

das blog foto ab 2012 bis 24.10.2015 (vom 22.08.2011)

seit blogstart in 2007 bis 2011

. . . trübe, grau, nass und 10° warm . . .
auf der terrasse warten die Flieger auf nachschub, und das Eichkätzchen wird auch gleich erscheinen. ist so „seine übliche zeit“ . . .

hinter dem terrassen-nachbar-fenster wird seit tagen mächtig renoviert – da bekommen wir wohl neue dauermieter die uns auf den tisch gucken werden im sommer. mal abwarten ob sie auch nett sind – und vor allem anständig – und keine kippen aus dem fenster schmeißen (das hatten wir schon !!)

. . . grau und trübe.
gestern in Wannsee war der weg wieder von Wildschweinen durchpflügt, aber bei schatziputzi war alles in ordnung.
der sturm vom WoE hat einen Kiefernzweig mit einer Mistel bewachsen abgebrochen.
ein schönes Mitbringsel für Soraya, (- die wirklich sehr geweint hat; dass ich weine, muß ich nicht extra erwähnen – ich tue ja fast nichts anderes) und noch ein schöner, großer Kiefernzweig mit ganz feinen Tannenbüscheln – der steckt jetzt auf dem Balkon im Blumenkasten . . .

. . . keine sternlein heute morgen. dafür war es gestern bis zum orangen sonnenuntergang dann doch ab 12:35 überwiegend sonnig, wenn auch hinter einer dünnen wolkenwand.
heute ist ein kontrollbesuch in wannsee vorgesehen.

. . . das kerzlein brennt auch heute morgen. dabei war es um 7:00 noch sternenklar, hier über mir . . . und „meine drei sternlein“ funkelten da oben kräftig . . .

. . . 50 tage . . .
3. Advent. es stürmt heftig, es ist so dunkel, dass es ohne licht -und kerzlein- heute wohl gar nicht gehen wird.

. . . genauso grau und trübe wie draussen, tief im innern. *das kerzlein brennt auch am tage*

. . . und der nachtdunkle morgenhimmel ist sternenklar. drei kleine sternlein blitzen über mir . . .
das wird ein sonniger vormittag, und das kerzlein wird bis zum nachmittag nicht angezündet.

. . . und wieder grau und trübe und ein brennendes kerzlein am katzenfenster.

gestern wurde es ab 10:30 sonnig und blieb es auch bis zum Sonnenuntergang, mit ganz viel orangefarbenem himmel . . .

. . . 50 tage sind es heute . . .

es sieht schon wieder grau und trübe aus, bei 10,6°.
so grau und trübe, das schon um 14:00 das licht wieder voll eingeschaltet werden kann . . . ach, schatziputzilein, grau und trübe ist es auch in meiner seele . . . ich denke, heute werde ich den ganzen tag dein kerzlein brennen lassen . . .

. . . mal wieder grau und trübe, milde 11,7° – wenn die sonne noch ein bisschen weiter hochkommt, schafft sie es vlt doch noch durch die wolken, zum blinzeln, wenigstens . . .

. . . der 2. Advent noch dazu.
am FR habe ich ihn in Wannsee besucht.
es sah alles unberührt aus – obwohl die wildschweine erneut den ganzen weg aufgewühlt haben; es ist winterzeit und sie haben hunger und machen sich auf die suche, schnurstracks – den weg entlng – in die gärten.

ein Bündel sturm-bruch kieferbüschel und zweige habe ich mir, rund um sein plätzchen herum, eingesammelt und für die balkonkästen mitgenommen.

seit gestern ist es wieder trocken und heute scheint sogar die sonne, aber es stürmt weiter.

gut brennende kerzen konnte ich am FR auch für das katzenfenster kaufen – es brennt jeden abend ein lichtlein dort.

gerade schalte ich das radio ein: „Tatsächlich Liebe“, oh wie schööön . . . und die tränen laufen mir übers gesicht . . . den film werde ich heute nachmittag als konserve gucken.

eine ganze woche ist die weihnachtsbeleuchtung in betrieb und das surren des stromes hört hier keiner mehr. schon viel länger als 7 wochen nicht mehr . . .

. . . bei schrecklichem sturmgebraus und regnen soll es dann später auch noch . . . *passt aber beides ganz genau für meine seele*

. . . gestern, nach meinem frisörtermin gingen mir so viele erinnerungen durch den kopf als ich kurz vor der Haustür ankam . . . ach, es sind nur noch erinnerungen . . .

auch das dritte türchen ist tränenreich.

. . . und das zweite türchen aufgemacht . . . das weinen wird nicht weniger . . .

. . . das erste adventskalendertürchen aufgemacht . . . geweint . . . was sonst . . .

. . . dafür sitzt jetzt teddy im warmen; auf dem kater-papa-opa-stuhl . . . *wegen der teddy seele und weil es so kalt und stürmisch und überhaupt vollkommen ungemütlich da draußen ist*
gestern war ein ganz und gar verweinter tag und der heute fängt auch nicht besser an . . .
ja, es ist traurig und es wird auch immer traurig bleiben; er kommt doch nicht wieder . . .

. . . noch ganz jung . . . eine halbe stunde nach mitternacht . . .
aber ich kann nicht schlafen, ich weine um mein schatziputzi – das ganz einsam allein und im wald bei kälte schnee und regen ohne mich ist.
wir waren heute beide dort, nicht die mama und ich.
und alles sah sicher, unangetastet aus.
eine kleine beruhigung – für den kopf.
die seele aber weint und blutet unaufhörlich weiter.
so ein verlust, ein niemals wiederkehrendes schatziputzi . . .
nach 15 gemeinsamen weihnachten eines ohne ihn, das erste . . .
die neue LED-Fenster-weihnachtsbeleuchtung konnte ich ihm noch zeigen, aber leuchten tut sie jetzt ohne ihn . . .
nicht die mama hat darauf bestanden echte bienenwachskerzen zu kaufen für „seinen kater“, die abends angezündet werden.
die sind aber schon extrem teuer . . . dennoch, die, die wir heute mitgenommen haben hat wunderbar 7 stunden gebrannt und es ist noch kaum zu sehen . . . teuer, aber langlebig. nur der duft, den früher echte bienenwachskerzen verbreitet haben, den hat sie nicht . . .

. . . früher, war, für mich, vor sechs wochen . . .

. . . ach, schon der fünfte . . . und er fehlt immer mehr . . . und ich weine weiter . . .

. . . ein Monat und der beginnende zweite tag . . .
es ist und bleibt unüberwindlich.

. . . ein Monat – und mit ganz besonders schwerem herzen; Wildschweine buddeln an seinem Ruheplatz . . . nicht nur dort, das ganze waldstück sah gestern aus wie durchgepflügt . . .
wir werden auf jeden fall am SA noch einmal rausfahren evtl als „waldarbeiter“ noch viel mehr holz heranschleppen . . .

heute wird es überwiegend trübe sein, es windet ziemlich, kalt ist es auch.

. . . heute am 24.11. ein Monat dass er uns verlassen mußte . . .
und wieder ist es ein wundervoller sonniger spätherbst-tag.

es sind neue videos hochgeladen >>> *** >>> sind die von heute.

. . . hier in Berlin ein ganz trüber MO, bis auf einen 2 minuten sonnenblitzer – anders als in HH, da war heute bei herrlicher Novembersonne der Staatsakt im „Michel“ für den Altkanzler Helmut Schmidt; ein ganz großer, für den die sonne scheint.

ich habe auch dieses WoE den SA ausgelassen – ich weiß immer nicht wie ich da zählen soll . . .

. . . Totensonntag ist heute. neudeutsch: ewigkeitssonntag (habe ich auch nicht verstanden warum das umbenannt werden mußte)

nicht die mama hat heute ein „neues“ kurzes Video hochgeladen.
hat geklappt.
. . . hier gucken

das wird demnächst dann noch ordentlich in die Videorubrik eingefügt; aber da kommen noch mehr filmchen.
allerdings wird nicht die mama das erst im weihnachtsurlaub machen – das dauert nämlich ziemlich sehr, sehr lange, am Woe, am Sa/ So – vlt gehts ja dann in der woche schneller . . .

. . . bei sturm und etwas hellerem himmel . . . und einer web-cam die das eichkätzchen in der futterschale zeigt . . .

edit 18:30
die tränen kullern und kullern . . . das alleinsein, ohne ihn, ist ganz, ganz schwer zu ertragen . . . er war so etwas ganz besonderes . . .

. . . und es stürmt wie verrückt . . . dafür ist der himmel wieder mit blauen gucklöchern und sonne dazwischen . . .
. . . und im garten sitzt ein (ziemlich kleines) EICHKÄTZCHEN in der freischwebenden futterschale. . .
*ach, schatziputzilein, sie beschlagnahmen deinen garten . . .*

. . . mit sturm regen und zwischendurch auch immer mal sonneblinzeln.

auf dem balkon mußte ein strumschaden an der seitenmarkise behoben werden – und das hat erneut den gedanken an eine feste „schließung“ ausgelöst.
das wurde ja immer mit rücksicht auf das schatziputzilein, das da auch immer mal runterguckte, verdrängt.
aber ich denke, es würde jetzt auch, selbst wenn das schatziputzi noch hier wäre, unweigerlich dazu kommen.
die witterungslage hat sich in den letzten 5 jahren dramatisch verändert und der beinahe „ewige sturm“ hier bei uns und dann diese offene wetterflanke an der westseite, das geht auf lange sicht nicht mehr.

. . . und es regnet weiter, dazu stürmt es auch noch.
das wetter ist wie mein gefühl . . . und es macht mir besonderen kummer dass der waldboden jetzt nass wird.

die blogsicherung geht seit gestern bei 2014 sehr emotional weiter, und wird deshlab auch noch dauern.

aber es kommt wie versprochen, irgendwann die „buch-form“ hier zum nachlesen.

. . und immer noch Dauerregen . . .
ich arbeite bei diesem miesen wetter weiter an der blog-sicherung, und bin jetzt bei 2014 angekommen.
das wird eine emotionale endlos achterbahn dieses jahr zu bearbeiten. und deshalb wird es auch dauern.

. . . mit sehr häßlichem, Novemberwetter und Dauerregen – da fällt mir auch heute erst einmal das schreiben schwer.
und auch das erinnern.

. . . war gestern.
aber am Samstag habe ich hier immer eine schreibblockade.
obwohl es gestern bemerkenswertes zu schreiben gab. aber das habe ich in meinem ( nicht öffentlichem) tagebuchlog festgehalten.

. . . und ziemliches novemberwetter, wenn auch noch nicht kalt mit 15°.
ich habe noch einmal auf dem balkon gearbeitet alles zum reinholen fertig vorbereitet und dann kam Meischen und saß im baum vor mir und hat gerufen und gerufen und gerufen . . . ich habe ihr gesagt er kommt nicht wieder . . . da ist sie weggeflogen. aber sie war auch heute schon wieder auf dem balkon gucken. gestern ist sie auf dem Teddy herumgeturnt . . . sie sucht wirklich das schatziputzi . . .
*sind wir beide traurig, Meischen*

aber ein paar minuten Sonne gab es dann doch auf dem balkon, gerade als ich dem Meischen erklärt habe, dass er nicht wieder kommt, niemals – und das wir jetzt beide zusammen sehr traurig sind und ihn vermissen . . .

merkwürdig was hier vor sich geht, nicht wahr?

. . . hier in unserem gemeinsamen Zuhause.
aber ich habe ihn besucht.
schon wieder ein bisschen gebuddelt hat da wer und auch ein paar der alten, morschen, großen Äste zerlegt . . . aber insgesamt ist das schatziputzilein nicht gefährdet (gewesen).

als ich losfuhr ab schöneberg, war es grau und trübe. je näher ich richtung Wannsee kam je heller wurde es. kurz vorm S-Bhf gab es sogar ein blaues loch im Himmel.
als ich dann zu seinem plätzchen kam, war es immer noch grau und ich war traurig wegen dem zerbissenem Holz, dem kleinen buddelloch.
dann habe ich das ein bisschen zu richten und weiter zu sichern versucht.
und heute mußte ich doch wieder weinen . . . und als ich gehen wollte . . . geht hinter mir die sonne auf und flackert mir ein goldenes licht, der tiefen sonne, auf dem weg durch den wald zum waldweg hin . . . also blieb ich noch ein bisschen und mußte noch mehr weinen . . .
denn, wer von uns beiden nun für den anderen die sonne dazu bekommen hat ganz plötzlich zu scheinen, war nicht klar. aber es war genau das, was ich mir wünsche für ihn und auch für mich wenn wir uns „treffen“, sonne . . . und so war es eben die ganzen jahre, hier zuhause, diese tiefe innige verbindung . . .
ach, es gibt dinge zwischen himmel und erde die können wir erden-menschen nicht erklären.
es ist ja schon toll wenn wir sie wenigstens erfahren/erleben/erfühlen dürfen . . .

schatziputzilein, auf dem ganzen heimweg schien die sonne, und jetzt scheint sie immer noch, bringt wundersames goldenes licht auf eine ecke der balkonliege und auf die treppe im WiGa . . .

etwas beruhigt war ich aber dass der waldboden vom regen der letzten tage nicht pitschnass war.

wir „sehen“ uns spätestens nächsten donnerstag in Wannsee.

. . . und es ist nieselnass bei 15° . . . eigentlich wollte ich doch heute rausfahren . . . aber heute kommt nun endlich das neue vogelfutter, da muß ich hier sein.

klassikradio ist heute mehr auf Adagio ausgerichtet, das ist Helmut Schmidt geschuldet.

es passt aber gut zu meiner stimmung . . .

ich habe gestern bis 1:00 im NDR alles geguckt was es gab über Schmidt. waren interessante sachen dabei.

schatziputzilein, ich komme morgen. versprochen.

. . . war gestern.
und zu meiner ganz tiefen persönlichen trauer kam dann auch noch der Tod von Helmut Schmidt dazu. ein toller mann. kantig, geradlinig, nie verbogen. toll.
so wie das schatziputzilein, niemals verbogen . . .
und am abend gab es den ersten richtigen Regen . . .

. . . das wachwerden gegen 5:00 und nicht wieder einschlafen können und wissen da ist niemand mehr der mich mit samtpfoten wecken wird . . .
morgens und abends ist immer schlimm.
am tage aber auch . . .

. . . ein sommertag in der zweiten Novemberwoche . . . *sooo,soo schön* – und trotzdem, oder besser gerade deswegen, sind wir nicht nach Wannsee gefahren.
ich habe stattdessen ein letztes mal in diesem jahr auf dem balkon geräumt, gewässert – im T shirt !! *ach, schatziputzilein, so ein feines katerwetter – und ich muß es ganz allein genießen . . .*

. . . und nicht die mama muß heute den ganzen tag arbeiten . . . da bin ich dann wieder ganz alleine, das macht doppelt traurig . . .
draußen ist es nieseltrübe, aber dabei über 14° !!!
die piepmätze wissen gar nicht wie sie damit umgehen sollen . . . naja, wir auch nicht wirklich, oder?

ein bisschen gartenarbeit vlt heute ? das nieseln soll ja aufhören . . .
der balkon ist auch so zugekramt, gar nicht schön . . . also da werde ich wohl einiges tun müssen heute . . .

. . . dunkel-trübe-graues-nieselwetter ist heute.

gestern kam die sonne durch als ich auf dem weg nach Wannsee war – und sie blieb, den ganzen nachmittag bis zum SU.

auf dem Hinweg bin ich beim TA vorbei gefahren und habe die restmedikamente abgegeben. das war ein ganz schwerer Moment dort in die praxis zu kommen . . . aber nun ist es vorbei.

bevor ich zum schatzputzi bin, war ich noch nebenan, auf dem friedhof und habe zwei hagebutten gemopst – und sie bei ihm zwischen das holz gelegt.

beim schatziputzi bin ich immer ganz ruhig, weine nicht – aber wehe ich komme nach hause . . . das wird noch lange dauern.

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noch einmal gerechnet, heute um 15:24

kennengelernt haben wir uns am FR den 15. August 2000 gegen 15:00

verlassen mußte er uns am SA den 24. Oktober 2015 um 14:06

dazwischen lagen

479.343.960 Sekunden

7.989.066 Minuten

133.151 Stunden, 6 Minuten

5.547 Tage, 23 Stunden, 6 Minuten

792 Wochen, 3 Tage, 23 Stunden, 6 Minuten

182 Monate, 8 Tage, 23 Stunden, 6 Minuten

. . . für jede gelebte sekunde eine träne weinen – – – da habe ich noch viele tränen vor mir . . .
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1041480 Sekunden

17358 Minuten

289 Stunden, 18 Minuten

12 Tage, 1 Stunde, 18 Minuten

1 Woche, 5 Tage, 1 Stunde, 18 Minuten . . . habe ich schon hinter mir . . .

. . . bei diesigem wetter, 8,5° am morgen.

seine kleine verliebte Meise sucht und sucht und sucht . . . sie ist schon in allen ecken auf dem balkon unterwegs gewesen.

ach, Meischen, wir müssen ab jetzt ohne ihn auskommen . . .

. . . und ein bisschen trübe ist es heute draußen. auch wenn jetzt aktuell die sonne ein wenig durchblitzt. kalt war es letzte nacht . . .
die küche hat heute die neuen arbeitsplatten (aufgelegt) bekommen – und jetzt ist alles wieder fein eingeräumt.
das hätte dem schatziputzi sehr gefallen: ordnung.
und leider konnte ich heute nicht raus fahren – das werde ich morgen nachholen.
*er fehlt mir so unendlich*

. . . und Soraya ist das erste mal hier ohne ihn begrüßen zu können . . .

ich habe noch fotos von nicht die mama bekommen die ich ins fotarchiv übernommen habe, auch wenn sie nicht sehr aktuell sind.

die nachfrage bei one. com gestern hat ergeben, ich habe keine chance die videos hier über cloude drive ohne passwort einzustellen.
also müssen wir wohl noch einmal eine klaranmeldung bei guggel machen. *seufz*

und heute wollen wir aus dem katergärtchen den oleander ins Treppenhaus stellen. es wird frostig.

zum katergärtchen gibt es noch was zu berichten, was ich aber nicht hier in diesem blog berichte, sondern in dem neuen ( an dem ich schon arbeite) einarbeiten werde.

auch heute ein wundervoller klarer sonniger Novembertag.

. . . fängt mit der erkenntnis an: für ihn wird es heute keine sonniger herbsttag. für ihn wird es nie wieder tag werden, nie wieder die sonne aufgehen . . . ja, das ist morgens immer das schwierigste.
unser morgenritual fehlt . . . die gegenseitige begrüßung . . .

gestern, beim waldbesuch, war ich ganz ruhig. keine tränen, nicht auf dem hinweg, nicht vor ort und auch nicht auf dem rückweg.
obwohl es grund gegeben hätte, da hat „wer/oder was“ gebuddelt an dem kleinen Katergrab. zwar nur ein kleines loch, aber ein loch.
und das eingesetzte gras war herausgerissen, fast wurzellos.

diese woche werde ich mind. 2x kontrolle machen.
wir haben den Holzhaufen erst einmal vergrößert.
aber unruhig bin ich trotzdem.

zuhause habe ich dann die restlichen bei nicht die mama auf dem rechner geparkten videos angesehen.
jetzt muß ich heute mal beim blog-server „one.com“ nachhaken wie ich die hier verlinken kann, ohne passwortfreigabe.
auf dem tube konto wollen wir auch nicht mehr hochladen, die verlangen jetzt „klar-daten“ von uns.
ach, und es sind doch so wundervolle videos . . .

ja, es gibt noch viel zu tun im katerblog.
wie gut, für mich, dass es den blog gibt . . .

. . . ist vorbei.
das erste abends brennende kerzlein am fensterplätzchen heruntergebrannt; gestern abend ein neues angezündet.

und nein, es ist nicht leichter geworden.
und ja, er fehlt an allen ecken und enden.
ich höre ihn , dutzend mal am tag.
ich glaube, ihn um die ecke kommen zu sehen . . . und doch weiß ich, dass das nie wieder passieren wird.

wir waren fast, ununterbrochen, 16 jahre 24 stunden am tag ein team, er und ich.
schatziputzilein, wir kommen dich heute besuchen.

. . . später, sehr viel später, schreibe ich hier dazu was .
jetzt kriege ich das nicht fertig.

ich habe beim blog-sichern eine misere entdeckt.
die hier als Foto-serie eingestellten fotos kann ich nicht formatieren.
dh ich muß mir eine Lösung dazu einfallen lassen . . .
habe ich.
die fotos werden als grafik eingefügt.
jedes einzeln.
und es bleibt der hinweis, dass die fotos über den blog-link als Daumenkino anzusehen sind.
tja . . .

. . . hat für mich um 4.30 begonnen.
diese zeiten – das sind übertragungen unserer letzten nacht.
das wird noch andauern.

dichter grauer nebel heute. das kerzlein brennt am Fensterplatz.

*du fehlst so unendlich, mein süßer*

. . . hat mich seit 5:16 nicht mehr schlafen lassen.
also bin ich aufgestanden, habe mir meinen Kaffee gekocht, das WLAN eingeschaltet . . . ja , das hätte er sich im letzten jahr öfter gewünscht, dass ich früher aufstehe als kurz vor halb sieben . . .

ich werde auch heute weiter an der blogsicherung arbeiten, formatieren und alles noch einmal lesen.

. . . ich hab gestern fleißig blogsicherung gemacht. das ist viel formatierungsarbeit, aber es ist auch sehr schön und auch tatsächlich ablenkung, das kleine katerleben noch einmal nachzuvollziehen. beinahe tag für tag.
zwischendurch wird auch viel geweint aber die schöne erinnerungsarbeit überwiegt doch deutlich während ich das mache.
da werde ich noch einige tage zu tun haben weil ich vieles auch noch aus anderen texten zusammentragen werde um die aufzeichnungen möglichst komplett zu bekommen.

jetzt werde ich gleich erst einmal die Kategorien umbenennen.
wen da nicht mehr „ich“ steht, wirds vlt auch ein bisschen leichter in diesen blog „zu gehen“.

es wird auch heute wieder ein herrlicher herbsttag mit sehr viel Sonnenschein werden, das ist gut.
es tröstet nicht, aber es ist eine „bessere“ vorstellung ihn im sonnigen wald zu wissen.

. . . heute.
und wieder ein wundervoller sonniger herbsttag.
alles ganz „normal“ aber alles ohne das schatziputzi.
die arbeitsplatte wird heute geliefert, nicht die mama hat einen zahnarzttermin.

das Trauerjahr habe ich eingerichtet, um hier kontinuierlich dieses trauerjahr abzuarbeiten.
ich glaube nämlich dass das wichtig ist, für mich.

die tränen sind noch lange nicht versiegt.

es wird -altersbedingt- kein neues Haustier mehr geben bei uns.
das macht den anfang jetzt noch unwirklicher, absolut endgültig, und somit auch ein großes teil schwerer.
da wir keine familie, keine freunde haben, bliebe hier, im ernstfall, ein tierwaise zurück, das wollen wir nicht.

ich habe gestern die blog-sicherung von 2012 abschließen können.

das ist auch so ein merkwürdiges gefühl.
da ich beim sichern jeden beitrag gleich noch einmal lese, erlebe und erinnere ich mich noch einmal an die wundervolle, wenn auch manchmal schwere, zeit mit ihm.
und ab und zu huscht ein lächeln, unter tränen, ins gesicht.

2012 war ein volles kalenderjahr in dem er unter DIABETES litt, also ein jahr voller bangen und hoffen, das der kleine mann ganz wunderbar durchgehalten hat.

heute werde ich mich an die angefangenen teil-sicherungen von 2010 und 2011 machen, und versuchen so viel als möglich zu ende zu bringen.

edit:
gerade eben wurde die arbeitsplatte nachgliefert . . . das war ein echter gefühlssturm bei mir . . . war er doch beim ersten anliefern noch dabei, unser mr. Kontroletti . . .

. . . habe ich bei herrlichstem sinnenschein genutzt um das letzte schlafplätzchen zu besuchen.
. . . heute, im hellen, aufgenommen, und noch eine kleine fichte dazugesetzt.
später auch noch efeu, aber da war die sonne zum fotografieren schon wieder weg.
ich hatte mich nämlich tatsächlich im wald verlaufen als ich noch eine kleine runde machen wollte . . .
jetzt sind drei pflänzchen da, die, wenn sie durch den winter kommen, uns auch im nächsten frühjahr den platz zeigen können.
85 schritte vom einbiegen in den weg, dann nach links, auf eine kleine lichtung zu

der kleine schwarze stammhaufen, direkt in der mittelachse des dahinter stehenden großen baumes.

wir hoffen, dass ihn die bäume länger beschützen als wir es wahrscheinlich können.

der platz hatte heute etwas ganz und gar unwirkliches.
nicht nur die stille, und die sonne die von süden her hereinschien, auch sein grab selber hat etwas ganz besonderes ausgestrahlt.
ich kann es nicht in worte fassen, aber es kam bei mir als ein gefühl der dankbarkeit an.
und ich war plötzlich ganz ruhig, keine innere aufruhr, keine Tränen, eher regelrecht beruhigt.

die tränen kamen auf dem heimweg, als es beim TA vorbeiging.

23 km . . . so weit weg von uns . . . nicht nur in der entfernung . . .

. . . wird von mir gerade -mühselig- von hand gesichert.
als word.doc, bzw PDF datei wird dann später alles noch einmal hier eingestellt, so dass jeder interessierte diesen blog noch einmal chronologisch von anbeginn nachlesen kann.

wahrscheinlich werde ich zunächst die dateien einzeln, so wie die im blog eingerichteten kategorien, anlegen.

und wenn es mir gelingen sollte, werde ich sie auch alle zusammenfügen, so dass es eine am stück fortlaufende „geschichte“ wird; und ich versuchen kann aus allen beiträgen eine „365-tage-folge-zusammenfassung“ zu basteln.

und etwas besonderes werde ich auch noch versuchen, die jahre 2000-2007 noch einmal intensiver aufzuzeigen.
dafür muß ich leider sehr tief ins IN einsteigen, lange suchen und stundenlang kopieren.

aber ich will diesen blog hier auch als ein vermächtnis unseres kleinen „kämpfers“, für andere katzenbesitzer mit schwer kranken tieren, stehen lassen, bzw weiterführen.

. . . gestern um diese zeit haben wir die abreise aus der Wilhelmstraße eingeleitet.

die kleine schatziputzi-blase lief schon aus – und der karton war leicht durchnässt.
außerdem mußte ich zum runtertragen ein brett unter den doch recht wabbeligen karton legen, sonst wäre das schatziputzi krumm und schief ins auto gelangt.
und weil es nun schon feucht war, habe ich noch eine blaue tüte um das fast passende brettchen gezogen, so konnte ich die feuchte ecke gut absichern.
ich habe, auf dem doch ziemlich langem weg, den uns nicht die mama gefahren hat, ( trotz westrichtung und sonnenblendung), die ganze zeit meinen schatzputzi auf dem schioß gehabt. er war mit einer seiner blauen deckchen gut abgedeckt, nur das köpfchen war frei – und ich habe diese letzten chancen zum zarten streicheln ausgenutzt. und erzählt habe ich ihm auch noch was.

am bestimmungsort angekommen, haben wir gemeinsam, nicht die mama und ich, das grab ausgehoben.
als ich das blaue deckchen herunternahm, war er w.i.e.d.e.r. warm, unter der decke. jedenfalls wärmer als ich ihn von unserem zuhause mitnahm. *ach, schatziputzi*

17: 42 saßen wir nach ber beerdigung wieder im auto, bereit für die heimfahrt.
die habe dann ich -wegen der beginnenden Dämmerung- unter laufenden tränen, gemacht.
der weg führt auch bei Dr vom Hove vorbei und ab da ist es der Heimweg den schatziputzi und ich vielmals im auto gefahren sind.
und ich konnte mich an seine stimme auf dem rücksitz erinnern,
wann er, wo, sich wie in erinnerung brachte . . . jedenfalls im vorigen jahr, als er noch hören konnte, und auf meine ansagen durchaus reagierte.
in diesem jahr war das schwieriger weil er ja nichts mehr hörte, aber trotzdem, oder gerade deshalb, noch mehr angst hatte, er könne, da hinten, im körbchen vergessen werden . . .

auch an diesen letzten weg sind also viele erinnerungen geknüpft an unser zauberhaftes kleines schatziputzilein.

. . . kein herzschlag mehr, kein schatziputzi.
der erste tag ist rum.
aber was für ein tag das bis hierher war und jetzt noch ist . . .
fassungslosigkeit, tränenmeere, und endlose sehnsucht . . . so viel stille, so viel einsamkeit . . .

und wir können hier nicht weg, wegen einer bombenentschärfung . . . wir wollten kontrolle machen . . . muß ich dann morgen alleine machen . . .

. . . und ich kann nicht mehr schlafen, jetzt um 4:00.
ich habe das IN extra wieder in betrieb gesetzt, damit ich hier was schreiben kann.
vor 24 stunden noch haben wir beide hier, unter und neben der bank, gelegen.
um halb fünf ist er noch einmal eine kleine runde herumgewackelt . . .
es war eine sehr intensive nacht, mit ganz viel gedankenübertragung.
das ist meine feste überzeugung, dass katzen unsere gedanken hören können, vorausgesetzt man kennt sich gut, ist tatsächlich auf einer wellenlänge.
und das war ich mit allen dreien meiner katzen.
es war immer ein sehr tiefes verhältnis.

seit gestern abend geht dieses episoden und verhalten-erinnern „los“.

im katerblog werde ich wohl nicht mehr viel schreiben. sicherlich ab und an anekdoten, die mir mit sicherheit wieder einfallen werden und an deren verbloggung ich mich nicht erinnere.
in den nächsten tagen habe ich noch einiges an gedanken zu reflektieren, aber dann wird es bestimmt stiller beim kater.

ich werde diese ab jetzt „frei werdende“ blogzeit für meine anderen blogs nutzen und endlich auch die zu ende und auf vordermann bringen.

ich muß ja eine aufgabe neben dem haushalt haben, sonst verblöde ich vollends, ohne ansprechpartner tagsüber.

ich stelle gerade fest, ich habe seit über 30 stunden so gut wie nichts gegessen – mit ausnahme von zwei kleinen pralinenstückchen; ja so ist das mit der affinität zu meinem kater . . .

Durst habe ich aber, und weil das stille Fachingen vom kater noch übrig ist, werde ich das heute vormittag versprudeln und dann austrinken.

klassikradio sendet auch nachts, kann ich gerade testen . . . allerdings ohne moderation.

. . . ich will das für mich so haben . . .

. . . liegt er vor mir auf dem tisch. manchmal scheint es so als wenn er noch atmen würde . . . aber das ist eine (sinnes)täuschung.

ich zeige jetzt alle bilder, weil ich sie als sicherung hier im blog haben möchte.
nach 18:00 werde ich nie weider ein foto von ihm machen können – und falls mir meine festplatte nicht mehr mitspielt, wären die bilder weg – ich habe noch keine sicherung gemacht.

ich habe mich bemüht ihn liebevoll auszurichten und auch „einzurichten“ und ein paar nüsschen habe ich auch mit in seinen kleinen katzensarg gelegt. man weiß ja nie, vlt wirds was, da im wald . . .

im auto steht schon das gras dass er zuletzt immer geknabbert hat, das wird auch mit eingebuddelt.

die aktuelle situation hier ist etwas unwirklich.
ich scheine ganz gefasst zu sein, aber ich zittere wie ein aal, auch innerlich.
nie nie nie nie wieder wird er mit uns hier zusammen sein . . . das habe ich zwar schon ganz am anfnag der prozedur begriffen – aber im augenblick erscheint das irgendwie „richtig“ so . . .
der wahre katzenjammer wird mich in Zehlendorf, spätestens heute abend zuhause ereilen, ich weiß es . . .

aber jetzt habe ich pflichtgemäß sorge zu tragen für eine ordentliche beerdigung. und deshalb funktioniere ich wohl auch gerade . . .

und außerdem dient das schreiben hier im blog, mit den fotos dazu, für eine kopfmäßige verarbeitung in dieser abschiedsphase.

er ist unsere ganze familie, unser einzigster Freund und unser langjähriger Lebenspartner gewesen – und diesen einen einzigen haben wir verloren – – – für immer und in alle ewigkeit . . .
*vlt sehen wir uns ja doch irgendwann wieder*

beim ansehen eben habe ich festgestellt, sie sind teilweise doch unscharf – aber das ist ja kein wunder bei meiner zittrigen hand.
und wenn jemand sich fragen sollte, was diese kleinen weißen teilchen da vor seinem bauch sind . . . nun das sind die flizknubbel die ich rausbekommen konnte und die er doch so gar nicht hergeben wollte, die darf er nun auch mitnehmen, genau wie die anderen in seinem fell.
denn das gehört sich nicht, dass jemand wehr-und willenloser einfach überrumpelt wird.
es geht um würde und nicht um schönheitsideale.